Fur si eu de unde pot

Jocul e asa: Scrii o dorinta. Urmatorul, iti indeplineste dorinta, dar adauga o intorsatura diabolica

Exemplu:
Eu: Imi doresc o bere.
Urmatorul: Poftim. Si acum ca ai baut-o, ia o foaie de hartie si noteaza iute ce vrei sa le lasi urmasilor, pana isi face efectul cianura...


Ok, here goes nothing.

-----

Imi doresc un ponei.

Ai un ponei. Prima data cand te urci pe el, poneiul intra intr-o stare de nebunie temporara si te proiecteaza pe cel mai apropiat zid. Momentan mananci numai printr-un pai.



Imi doresc o pisica.

Serios vorbind, mai am eu un pisoi mic. Am mers cu el prin Transilvania ca nu aveam cui sa il las si a calatorit 1300 km. Vrei ?



Primesti o pisica. Pisica darama o vaza cu apa peste unitatea centrala.



Vreau o masina sport.

(Primesc pisici in gazda. E mai simplu decat sa imi iau una personala. Acum inapoi la programul obisnuit.)

@Wraith: Primesti masina. Este exact marca pe care ti-o doresti, cu scaune confortabile, GPS, sistem audio puternic, aer conditionat, minibar, televizoare pentru persoanele din spate (daca nu ti-ai dorit bancheta in spate, se poate ascunde cu simpla apasare a unui buton), este una din cele mai rapide masini pe care le-ai vazut, are air-bags, frane puternice, si chiar un dispozitiv de autodistrugere care se declanseaza, din pacate, cand depasesti 10 km/ora.

Vreau sa castig la loto.

Castigi la loto

Si nu orice premiu, ci cel mai mare din istoria EuroLoteriei. Toti isi aduc aminte de tine brusc, la fostul tau liceu este dezvelit in timp record un bust de bronz cu tine, femeile te doresc, televiziunile te vor la toate emisiunile, Alina Plugaru declara pe prima pagina in Libertatea ca vrea sa faca un film cu tine si ai nevoie de secretara ca sa gestionezi toate cererile de botez.

EuroLoteria este curand atrasa intr-un scandal de coruptie si spalare de bani si castigul revine statului.


Vreau sa merg intr-un club de fite cu Pamela Anderson.

Te duci intr-un club cu Pamela Anderson. Muzica buna, atmosfera, bautura buna. Pamela te invita la dans. Pe ring apare dintr-o data un fan inrait, care incearca - cam brutal, sa danseze cu ea. Pamela se impiedica pe ring, cade in nas si are un accident 'nefericit' la silicoane. Cei trei bodyguarzi ai ei te iau pe tine ca vinovat, din moment ce fanul inrait se face disparut. Iti petreci restul serii legat de un scaun, in pielea goala, in compania celor trei bodyguarzi.


I want to be a pirate, arrr!

Esti pirat. Ce mai, iti merge foarte bine! Jefuiesti o gramada de corabii, ''castigi'' o gramada de bani, esti faimos, ti-ai construit o vila cu piscina pe vasul tau, ai 7 neveste gata sa-ti indelineasca orice dorinta. Ti-ai facut si transplant de glob ocular ca sa nu mai fi chior. Viata ta este perfecta!

Evident, Fiscul te inchide pentru evaziuni fiscale.

Vreau o vila cu piscina!

Primesti o vila cu piscina de la unchiul tau preferat, care locuieste in Franta. Asezata confortabil pe Coasta de Azur, are trei etaje, garaj pentru patru masini, jacuzzi, bar, mini-cinema pentru prieteni, un master-bedroom imens unde sa faci tot ce iti trece prin cap si o piscina care ar face de rusine si un bazin olimpic. In fine, o vila ce face ca MTV Cribs sa para o emisiune despre garsoniere.


O racheta experimentala lansata in cadrul unui exercitiu NATO din Mediterana face praf toata proprietatea. Despagubirile nu acopera nici factura la apa.



Vreau sa joc poker pe dezbracate cu Scarlet Johansson. Si sa castig.

Joci poker pe dezbracatelea cu Scarlet Johansson. Si totul merge struna. Fata iti arunca priviri descumpanite si totusi intrigate in timp ce renunta la pantofi, ciorapi, blugi, bluza, iti zambeste cat renunta la ultima agrafa si parul i se revarsa auriu pe umeri, esti convins ca norocul nu te poate parasi acum, si da, dumnezeule, nici ca poate fi mai minunat - chinta royala pare sa straluceasca in mana ta. Ochii aproape ti se umplu de lacrimi cand asezi pe masa cartile, una cate una, clipesti des, dar ceata nu dispare, ba din contra, se accentueaza pana cand nu poti decat sa mijesti ochii spre silueta din ce in ce mai vaga a lui Scarlet care renunta la ultimele accesorii. Mai tarziu, pe masa de spital, vrei sa-l sugrumi pe doctorul care iti spune ca asemenea orbiri temporare se pot intampla oricui, si iti povesteste cum va avea loc tratamentul pe cornee.


Vreau sa pot citi repede.

Citesti repede. Foarte repede. Atat de repede incat fiecare carte pe care o termini de citit (in cele 5 minute cat dureaza intregul proces) arata ca trecuta printr-un tocator si devine inutilizabila. Ca un efect secundar al cititului repede, incepi sa vorbesti repede. Foarte repede. Nimeni nu te mai intelege (poate doar 1-2 rapperi negri in america). Nu reusesti sa iti scrii gandurile pe hartie sau pe tastatura, ptr ca le distrugi din viteza inainte sa te faci inteles.


Vreau sa fiu patronul unui bar (si da, am asigurare pe el).

Frosty's e cel mai tare irish-pub din tara. La naiba, e cel mai tare din lume. Pana si irlandezii te suna ca sa iti ceara sfaturi. Sunt legende care spun ca noaptea, dupa ce se inchide barul, pe tejghea danseaza leprechauns din aia verzi. Piesa de rezistenta este berea, facuta dupa o reteta numai de tine stiuta si care e renumita peste tot. Multi au incercat sa copieze gustul inegalabil, dar nu au reusit.

Intr-o seara, pe la ora 23, intra o blonda superba. Sunteti doar voi doi in tot barul. Clientii au plecat prastie acasa, dupa ce ai dat de baut pe gratis (Romania batuse Brazilia la CM). Iar pe barman l-ai trimis acasa.
Nu e doar frumoasa, e si desteapta. Pana acum aveai impresia ca stiu sa vorbeasca doar despre shopping, dar tipa e o enciclopedie ambulanta. Beti impreuna un pahar, apoi inca unul, si inca unul. Sau poate doar tu bei ? Nu mai conteaza.
Vorbesti vrute si nevrute, ba chiar ii spui la ureche reteta berii. Doar ca la un moment dat, se rupe filmul.
Te trezesti a doua zi printre sticle goale si cu o durere monstruoasa de cap. Te duci la coltul strazii sa iei, ca de obicei, ziarele. Toate titreaza ca faimoasa reteta a fost aflata.
Curand, afacerea se duce de rapa din cauza concurentei.



Vreau sa dau golul victoriei, in minutul 90, la finala Campionatului Mondial.

Minutul 89, finala Campionatului Mondial. Toate sperantele de castig ale echipei voastre sunt spulberate. Cand primesti o pasa de la prietenul tau cel mai bun, fundasul X. Si-ti zici: asta e sansa mea! Trebuie, trebuie sa inscriu. Si acum mintea ta se concentreaza doar la detaliile tehnice. Driblezi cu eleganta doi adversari, vrei sa sutezi, pacalesti portarul si INSCRII in minutul 90! E momentul pe care l-ai visat, e golul victoriei,e tot ce ti-ai dorit. Coechipierii sar pe tine, multimea e in extaz si tu iti dedici golul tatalui tau, stiind cat de mult te-a sprijinit ca sa ajungi fotbalist. Te-a ajutat in momentele cele mai grele, te-a sustinut cand erai accidentat la genunchiul stang si sansele tale de a mai juca vreodata rau aproape nule. Este omul cel mai aproape de sufletul tau si pe care il admiri cel mai mult.

Tatal tau moare in urma unui infarct provocat de reusita ta.

Vreau sa am puteri paranormale.

Ai puteri paranormale. Poti misca obiecte, te poti teleporta, poti citi gandurile, poti vedea in viitor, poti vindeca doar cu o atingere, te regenerezi cat se poate de repede, etc. Doar ca puterile sunt atat de multe si atat de variate, incat sansele sa le poti combina intr-un fel util sunt cat se poate de minuscule. Intr-o zi obisnuita, spre exemplu: poti misca doar zatul de pe fundul cestii cu cafea, te poti teleporta doar dintr-o toaleta intr-o toaleta, poti vedea doar in viitorul unei ciuperci portocalii din capatul celalalt al universului (ciuperca ce intr-o viata nu face altceva decat sa se imbibe cu umezeala si sa emane ocazionalii spori), vindecarile tale nu functioneaza decat pe ciuma bubonica, iar abilitatile tale regenerative se limiteaza la intepaturile de tantar, care dispar ca prin minune (etc.).

Vreau sa conduc lumea.

Ai facut ce ai facut, iar acum esti conducatorul lumii, cel mai important om de Pamant, cel mai de temut. Ai tot ce si-ar fi putut cineva dori vreodata: world-fame, world-fortune, asa de multi bani incat nu poti sa-i numeri nici intr-o 100 de vieti. Literal, lumea intreaga este la picioarele tale. A doua zi dupa ce ai ajuns conducatorul lumii, pe cand te pregatesti sa-ti beai cafeaua preferata, "Conducatorul Lumii", un meteorit urias loveste Pamantul si il distruge complet.

Vreau sa am iar 5 ani.